Từ ngày hôm ấy, tôi đã quên thế nào là vui vẻ.

Đã bao ngày từ ngày ấy, tôi không nhớ rõ mà cũng không muốn để ý. Vì tôi hiểu, nỗi đau thôi mà, đến rồi sẽ đi. Nỗi đau ngày chia tay rồi cũng sẽ nhẹ nhàng mất đi một chút, rồi lại một chút, cũng giống như ngày tôi bắt đầu yêu anh. Nó sẽ nhạt dần, theo thời gian, nhưng tôi biết, mãi nó sẽ không hết được.

Ngày hôm ấy, ngày mà tôi biết mình đã rất lo sợ. Sợ rằng mọi chuyện rồi sẽ kết thúc. Tôi đã không tin, vì chẳng có lý do gì cả, ngoại trừ cái gọi là giác quan thứ 6 của lũ con gái chúng tôi. Tôi và anh chia tay một ngày mưa. Cũng như ngày tôi và anh bắt đầu, một ngày mưa.

Câu chuyện giữa tôi và anh, hầu hết đều là những ngày nắng. Cái nắng chói chang đến nõng bỏng da người. Cái nắng trưa mùa khô, cái nắng hiếm mùa mưa. Hầu như trong trí nhớ, chúng đều là những ngày nắng.

Chỉ duy, ngày anh và tôi, tôi và anh, bắt đầu và dừng lại, là có mưa.

Cái thứ mưa nhè nhẹ, nhưng rả rít, như câu chuyện của chúng tôi vậy. Nhẹ nhàng nhưng dai dẳng. Thấm lòng người nhưng cứ buồn man mác.

Có lẽ vì vậy, với tôi thời gian cứ lặng lẽ trôi, mà tôi cũng không màng để ý. Tôi trơ ra với thứ ấy.

Vì từ ngày ấy, tôi đã quên, làm thế nào để vui.

Tôi chợt nhớ ra rằng, ngày đã qua lâu rồi, tôi không thích cười. Vì cười chỉ để cười thì thật vô duyên, nên tôi không thích cười. Tôi không hiểu chuyện đó có gì vui để cười. Tôi thật sự không hiểu, tại sao lại vui. Dù cho, bản thân tôi rất dễ vui, và cũng rất dễ buồn.

Cám ơn anh. Từ ngày gặp anh, tôi chợt nhận ra rằng trên đời có rất nhiều chuyện vui. Mà vui nhất là việc tôi có thể kể anh nghe, tôi đã vui thế nào. Vì anh, tôi học niềm vui là thế nào. Tôi mong được thấy anh cười, như cách tôi thích cười, từ dạo ấy. Nhờ anh, tôi sinh động hơn, yêu đời hơn, mà tôi không hiểu tại sao. Cuộc sống dù không đẹp, nhưng chỉ cần ở bên anh, tất cả những gì tôi chú ý, đều trờ nên có gì đó lấp lánh.

Tôi cũng buồn nhiều hơn, nhưng thật tuyệt khi nỗi buồn đó có thể đi ra, chứ không đơn thuần giam lại ở trong lòng.

Tôi nhờ anh, mà khác đi.

Và tôi trở lại, khi anh ra đi. Và tôi lại quên, thế nào là niềm vui. Tôi thấy buồn. Buồn nhẹ, như không buồn. 

Giống như trong lòng luôn có một chiếc gai nhỏ, bịt lại vùng máu đang rỉ ra. Máu không tuôn ra, nỗi buồn cũng chẳng hành hạ tôi. Nhưng tôi không thấy gì cả, ngoại trừ thấy nhói.

Tôi vẫn sẽ giữ lời ở bên anh, kể cả anh có cần tôi không.

Nhưng tôi thật khó để vui. Tôi cười ban ngày, tối về mệt mỏi. Ngày mệt mỏi, tối về lại thoải mái. Tôi không cần cười. Tôi không thể khóc, chỉ có thể cười. Vui nên cười. Giận cũng cười. Buồn càng cười. Với tôi, có lẽ tôi đã đoán ra điều này từ lâu rồi.

Làm sao để tôi vui, thưa anh, người tôi yêu. Làm sao để tôi cười, thưa anh, người tôi có. Làm sao tôi thành thật, thưa anh, người tôi mất.

Anh không hiểu. Anh cho rằng ai cũng như anh, giả dối với lòng mình sao.

Từ ngày ấy, tôi đã quên cách vui. Vì niềm vui của tôi, đi rồi.

Ty@ra – ngày 30.10.13 lúc 00.21 SA.